<< “Si incontrarono di nuovo a Montecarlo in una notte d’estate cosparsa di stelle. Mantennero così la promessa fatta quel pomeriggio sulla croisette di Cannes”>>... Vorresti essere tu il protagonista di un romanzo rosa che inizia così? Vorresti sentirti come in un depliant pubblicitario della Valtur? Vorresti sentirti l’eroina dei romanzi rosa di Liala o di Colette? Oggi puoi. La vita di tutti i giorni, anche se meno romanzata e opulenta può permetterti emozioni pret à portèr, basta solo organizzarsi al meglio e sfruttare le occasioni. Ecco allora alcuni semplici ed economici consigli su come e dove procacciarsi con stile un amore da film di serie B, un amore da telenovela brasiliana, insomma, un amore a basso costo.

Ryanair

Compagnia aerea con voli “low budget”. Si inizia dal metal detector per i più feticisti  che adorano dimenticarsi le monetine in tasca per brevi palpatine al ceck-in. Il mezzo torna utile anche per occhieggiare lo strip del tipo alto e biondo che hai incrociato al bar. Tuttavia scòrdati del sesso, soprattutto a bordo. E soprattutto di inciuciare con lo Steward o l’ Hostess di turno che tanto non capiscono un tubo col tuo “inglese per tutti” e ad ogni domanda ti indicano le uscite di emergenza in caso di allunaggio e cercano di venderti qualche prodottino marcato Ryanair. Eppoi il pensiero dei monolitici cappotti blu elettrico delle Hostess spegne ogni libido. Se non sei ancora salito su un aereo a basso costo sappi che i posti a sedere non sono numerati per cui se vuoi abbordare il famoso tipo alto e biondo che tanto ti piace, una volta a bordo potrai tranquillamente sedertici a fianco e tentare di sedurlo. Ma attenzione: Nella peggiorissima delle ipotesi potrebbe chiederti, in finlandese, di reggergli il sacchetto per il vomito. 

Lidl

Catena di supermercati a basso costo. Molto frequentati da chi arriva alla fine del mese per miracolo (ma una volta ci ho incontrato pure quel tirchio del mio commercialista con la moglie). Ce ne sono altre di queste catene alimentari tipo Sosty, Dico, Eurospin, e tutte con la stessa caratteristica; Descrizioni e ingredienti sul retro dei prodotti sono scritte piccolo-piccolo in tutte le lingue arabe tranne che in italiano. Un motivo utile, questo della traduzione, per provarci col solito tipo alto e biondo incontrato all’aeroporto. Non provarci però coi cassieri che sono già al doppio turno e devono anche fare da magazzinieri e banconisti. Non hanno tempo per spiegarti in quale corridoio si trovano i bigodini ne per fare sesso nel reparto intimo. Goditi però l’ebbrezza di speronare il carrello di qualche aitante muratore nella sua puzzolente tuta appena uscito da lavoro mentre riempie il suo carrello di cartoni di birra, acque minerali e mutande 3 x 2. Visto che in questi supermercati non viene diffusa musica per poter risparmiare sulla Siae e sull’amplificazione, approfittane per fischiettare qualche motivetto della Carrà, magari dal reparto “fai da te” risponderà il resto dei Village People. Fare la fila alla cassa ,inoltre, è come attendere un autobus a Tokio dopo un terremoto; Carrelli stracolmi effetto trasloco e lunghe code da raccordo anulare. Ottimo motivo quindi per ingannare l’attesa è improvvisare uno spumantino a due col muratore-interprete della fila accanto. Lo Champagne da 2 euro, ovvio, si paga alla cassa. 

Mc Donald’ s

Catena internazionale di ristorazione veloce ed economica. Con circa 5 euro ti riempi lo stomaco; Non si sa con cosa ma l’illusione di aver mangiato è forte. Chi cerca l’amore potrà abbordare facilissimamente e riempirsi così anche il cuore. La tecnica più semplice e diffusa è anche in questo caso quella della traduzione: Cos’è un Royal Mc Cicken Cheese Burger Golden Galactic de Luxe Menù Medio? Chiedi delucidazioni al solito caro bonazzo alto e biondo della fila a fianco e ti spiegherà anche dove prendere le cannucce e gettare i rifiuti. Evita di importunare i Crew alla cassa che sono già tanto stressati da bambini che vogliono i pupazzetti dell’ Happy Meal senza il panino. Non hanno tempo per assecondare le tue advances finto culinarie ne per spiegarti tutti i menù. Anzi non entrarci neanche nel fast food, mangia fuori. Potresti rimorchiare nel parcheggio e nella felice ipotesi ritrovarti a pomiciare in coda ad un Mc Drive. A questo punto togli la cipolla dal panino, non bere gassato e lascia il finestrino mezzo aperto. Altro modo canonico per rimorchiare al Mc è il versare Coca cola o ketchup (o tutti e due) sulla vittima di turno al fine di offrire la cena (in un altro ristorante) per rimediare. Una patatina a te ed una patatina a me finché fegato non ci separi. Un ultimo consiglio anche per i più porcellini: Una volta gonfi, fate un salto in bagno per la pipì; i pisciatoi a basso costo, stipati nei cessetti a basso costo, consentono splendide sbirciate in basso al basso costo.