Come tutte le casalinghe alternativo/chic, raccolgo i punti “Millemiglia” dell’Alitalia per ottenere il mio ambìto volo nazionale a/r gratuito. Oltre che volare, acquisto tutto ciò che segnalano per  racimolare qualche punto in più; dormo in hotel “cinquestelle”, noleggio automobili, faccio la spesa settimanale nei supermercati affiliati ed il pieno di benza dai distributori consigliati. Per 500 punti mi sono pure abbonata ad una rivista maschile: “GQ”. “Roba per etero dal barbiere!” mi dice Alexis scorgendola sul divano. Per 550 punti Millemiglia non le do retta e dal mio non-sedile in classe economica non fumatori, in una notte insonne sfoglio pagina dopo pagina il mio imminente incubo. Mi becco subito la modella della pubblicità di Gucci con la passerina rasata a forma di G mentre un giovane androgino l’ammira (o annusa) estasiato. Lievemente disturbata ma lucida, scorro giù fino a pagina 178 dove si racconta ”come spennellare e mulinare la vagina per regalarLe un orgasmo da urlo”. E lì urlo subito anch’io e senza mulino. Perdo definitivamente il sonno leggendo l’articolo, con una ansiogena immagine della vagina che mi rincorre nel tentativo di raggiungere l’orgasmo. Trafelata ma istruita mi rendo conto così di quanto sia diventato complicato, scomodo e faticoso essere un macho eterosessuale al passo coi tempi. E’ doveroso abbonarsi ad una valida ed istruttiva rivista maschile. Tra le pagine di questi nuovi e rampanti “uo-manuali ” (Men’s Health e Fox sono gli ultimi), si trovano articoli e consigli da bar dello sport; addominali favolosi in sette giorni, rimedi per l’alito fetente, autopalpazione dei testicoli, veline seminude e astuzie su cosa regalare a Lei quando ha le sue cose. Sono solo alcuni dei grandi temi affrontati. Niente politica o cultura vera, al massimo le ricette di Valentino Rossi; i consigli sugli zigomi flosci attirano più delle copertine di Panorama. Le riviste gay italiane al contrario, per sfuggire a questi fronzoli da checche, si imbevono di politica, diritti civili, recensioni di libri e film (e immancabili annunci personali). Peccato perché si perdono articoli da premio “Publisher” tipo quello che io stessa ho scritto per il numero quattordici di “QLa” e dal titolo “Un pompino da urlo (il suo di urlo, tu hai la bocca impegnata!)”. I lettori di “QLa” non hanno bisogno di consigli del genere, anzi da semplice praticante, più che da esperta, ho lasciato molti indifferenti. Tuttavia per essere al passo con le riviste già mensionate ho convinto il direttore di Pride a pubblicarne un sunto.

-         “Prendete un pene di forma e dimensione che più vi aggrada. L’uomo deve puzzare? Falso. Lavatelo ed asciugatelo accuratamente evitando detersivi o saponi troppo profumati; non farebbero altro che ustionarvi il palato lasciando un retrogusto “Arbre magique” in bocca. Non avventatevi subito sul fallo ma studiatelo delicatamente per scoprire se la vostra bocca è capace di gestirselo. Evitate di fare pompini col raffreddore; l’infarto durante il sesso ha una sua dignità, un ingordo soffocamento no, eppoi i gemiti con l’asma spengono la libido. Se non siete sufficientemente pratici, non introducetelo tutto fino in gola, rischiereste di vomitargli addosso la caponata della cena. Attenzione ai denti; c’è differenza tra succhiare e asportare. I più grandicelli potranno avvantaggiarsi in questo togliendo la dentiera. Infine, ricordate al partner di avvisarvi al momento della polluzione; lo sperma irrita gli occhi, corrode lenti a contatto e occhiali, appiccica i capelli, ciglia , baffi e peli del naso, macchia il pavimento e non va via da tappeti e lenzuola se non subito rimosso. Tantomeno dovete ingerirlo, anche se è il vostro.” –

 Semplice no? Mi sembra essenziale e pratico. Da gay moderno. Piuttosto, nel numero seguente di “GQ” ho letto le esperienze di donne che penetrano i loro uomini. Su “QLa” invece parlerò di uomini che penetrano le loro donne. Da gay moderno, no?

DeliRandom postumo. Dai nostri balconi sventolano migliaia di bandiere della pace che, tranne per un colore, sono uguali a quelle dell’orgoglio gay. Chi può le esponga entrambe.